Организм, осознав, что в пятницу меня выпнут из родительского дома, пытается сымитировать летаргический сон. Мамик ржёт, но упорно напоминает про "В Саратов!". Всю неделю огрызаюсь на всё живое, вплоть до собаки. Марго слегка в шоке.

А теперь о юморе...

Мама, увидев наконец мифического Дамира: Я, конечно, понимала по твоим рассказам, что там не фонтан, но это даже не писуар.

Бабушка, взяв мой телефон в руки: Это твой телефон?
Я: Эээээ... да...
Бабушка: А я думала у тебя хороший телефон.
Занавес. Просто занавес.

Об уборке.
Мама: Ты моешь полы.
Я: -непереводимая игра слов, смысл которых отрицание- Почему люди не придумали портативных уборщиков?! Сколько лет все мучаются. Грёбанное человечество.
Папа: Так у матери же есть... -он про паровой утюг, который и пылесос, и влажный уборщик и хер знает, что ещё-
Мама: Я к нему не привыкла!
Я, пискляво: Год спустя: Дорогая может уже... Я ещё не привыкла! Пять лет спустя: Может, хотя бы выкинем? Я ещё привыкаю! Похороны. Наконец-то мы можем выкинуть... -из могилы- Я ПРИВЫКАЮ!
Мама: Да!

Папа в кое-то веке вышел из дома, вынес Марго мосол, что был в её жрачке, мамик потребовал справедливости и выделить мясо с мосла кошакам. Я держу тарелку, папик возится, отрывая мясо. Кидает на стол. Муся тут же хватает первый кусок и начинает упорно жевать. Вася недоумённо пялится на свой кусок, начинает нюхать вокруг.
Папа: Вася, ты ебанутый? Мяяяясо...
Кинул мосол Марго, та начала его грызть, катая по всему вольеру. Папа долго-долго смотрел...
Папа: Все нормальные собаки ложатся на пузо, и начинают грызть, зажав лапами... А тут ёбаная интеллигенция, лапы испачкать боится....
Мама: А ты продемонстрируй. Ложись на пузо и грызи.