Я хороший, но когда я плохой, я еще лучше (с)//Я не психопат. Я просто мыслю творчески! (с)
Так как нюх пока мне недоступен, мой филей решил всё взять в свои надёжные руки. Думаю, надо позвонить тёте Лене, а то обидится и пиздец мне тогда... Отзвонился мамику, набрался духу и звоню. Тётя радостным голосом говорит "А я к тебе завтра собираюсь!" Я, судорожно осматривая квартиру и молчаливо вопрошая "За какие грехи, Боже?" Тактично уточнил, когда ждать это чудное видение. Тётя отвечает милым голоском "После обеда". Опять уточняю, мол когда именно, а то ваше "после обеда" обычно имеет временные рамки с двух до семи... Плюс мне угрожали тем, что еду она сама принесёт... В общем, в панике бьюсь головой об стену. Проверил подарок тёте на день рождение. Вроде всё в норме...
Я хороший, но когда я плохой, я еще лучше (с)//Я не психопат. Я просто мыслю творчески! (с)
Мамик со знакомыми передал мне... пирожков! С картошкой и яйцом. Вкусно-вкусно! Мамина магия, как всегда, вкусна и бесподобна. Ещё есть странный пирог, с грецким орехом... я уверен, что это вкусно мамина магия же, но пирожки же! Ещё мне отправили груш с яблоками и малиновое варение. Сижу, утираю сопливую моську и тырю пирожки. Ещё бы собрать себя и сделать пару программ, но долбанная температура...
Я хороший, но когда я плохой, я еще лучше (с)//Я не психопат. Я просто мыслю творчески! (с)
Продолжил болеть сам и заразил мамика. Продавщица в магазине, когда покупали мамику кофточки, назваля меня няшей. Когда я начал подкалывать по этому поводу мамика, та фыркнула и заявила, что и так знает, что я "няша". Ненавижу JAVA. Три часа жизни ушло на то, чтобы разобраться, как прога поддерживает формат джавы. Ненависть. Вышил для мамы на открытку к Хэллоуину котика в тыкве.
Я хороший, но когда я плохой, я еще лучше (с)//Я не психопат. Я просто мыслю творчески! (с)
Мама: Ты позавтракала? Я: Неееееет... Мама: А поужинал? Я: Эээээээээ... нет... я был ОЧЕНЬ занят задачками с которыми не успел. Мама: Не конец света с твоими задачами... НО! Как говорят? Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Завтрак ты отдаёшь врагу, обеда у тебя нет в принципе, а ужин ты забыла. А потом приползаешь с давлением 96! Я, с притворным ужасом: А как же моя фигура?! Мама: Чего нет, того беречь не надо! Пшла завтракать!
Ну вот как с такими людьми жить? И подумаешь, давление падает... ну некогда мне...
@музыка:
Ундервуд – Квартира, машина, мировая слава
Я хороший, но когда я плохой, я еще лучше (с)//Я не психопат. Я просто мыслю творчески! (с)
А кто-нибудь хочет мне ответить? Я сам точно не буду отвечать, но... Пожалуйста, я же знаю, что здесь есть фикрайтеры!
Райтерский флэшмоб. Под катом 40 вопросов о писательстве, вы мне номер, я вам ответ читать дальше1. Опишите свою зону комфорта - типичный "ваш" фик. 2. Есть ли типичный сюжет/ситуация (в оригинале trope), который вы никогда не писали, но очень хотели бы попробовать? 3. Есть ли типичный сюжет/ситуация (в оригинале trope), к которому вы и близко не подойдете? 4. Сколько идей фиков вы обдумываете прямо сейчас? Поделитесь одной из них? 5. Расскажите об одной своей сильной стороне как автора. 6. Расскажите об одной своей слабой стороне как автора. 7. Поделитесь фрагментом одного из своих текстов, которым вы гордитесь, и объясните, почему. 8. Поделитесь диалогом из одного из своих текстов, которым вы гордитесь, и объясните, почему. 9. Какой фик было тяжелее всего писать? 10. Какой фик было легче всего писать? 11. Написание текстов - ваша страсть или просто забавное хобби? 12. Есть какая-то часть канона, которая вдохновляет вас немного больше, чем остальные? 13. Лучший совет по поводу писательства, который вы встречали. 14. Худший совет по поводу писательства, который вы встречали. 15. Если бы вы могли выбрать для экранизации один из ваших фиков, то какой? 16. Если бы вы до конца жизни могли писать только один пейринг, то какой? 17. Вы пишете всю историю от начала до конца или разные сцены вразброс? 18. Вы используете при написании фиков планы, схемы и т. п.? 19. Стивен Кинг однажды сказал, что его муза - мужчина, который живет в подвале. А у вас есть муза? 20. Опишите свои идеальные рабочие условия. 21. Сколько раз вы обычно вычитываете фик/главу перед выкладкой? 22. Выберите абзац из одного из своих ранних фиков и перепишите его в том стиле, в котором пишете сейчас (задающий вопрос может предложить фик). 23. Если бы вы могли отредактировать/переписать один из своих ранних фиков от начала и до конца, то какой и почему именно его? 24. Вы когда-нибудь удаляли один из своих выложенных фиков? 25. Какие качества вы цените в бете? 26. Вы бетите чужие фики? Если да, то какая вы бета? 27. Как вы относитесь к сотрудничеству? (Наверное, имеется в виду соавторство. Уточните, что имеете в виду) 28. Назовите трех своих любимых фикрайтеров и расскажите, почему вы их так любите. 29. Если бы вы могли написать сиквел (или приквел) к любому чужому фику, то к какому? 30. Вы пишете по заявкам? 31. Вы позволяете себе вольности по отношению к канону или стараетесь писать вканонные фики? 32. Как вы относитесь к высокому рейтингу (в оригинале smut, т. е. порно)? 33. Как вы относитесь к крэку? 34. Как вы относитесь к нон-кону и даб-кону? 35. Вы способны убить канонного персонажа? 36. Ваш любимый сайт для выкладки фиков. 37. Расскажите о ваших текущих фиках в процессе. 38. Расскажите об отзыве, который очень вас порадовал. 39. Вам когда-нибудь оставляли грубые отзывы? Если да, то как вы на это реагировали? 40. Напишите альтернативное окончание одного из своих фиков (задающий вопрос предлагает фик).
Таки ответил Джей-Джей читать дальше13. Лучший совет по поводу писательства, который вы встречали. Самый лучший совет, на мой взгляд, который нужно высечь золотом в камне: Лучше писать для себя и лишиться читателя, чем писать для читателя и лишиться себя. (с) Сирил Коннолли Как говорится, вместо тысячи слов)
14. Худший совет по поводу писательства, который вы встречали. Наверное, когда начинают говорить о том, что нужно писать через силу. Или стандартизированно 200 - 300 слов в день. Я как-то пробовал так писать... В итоге, после прочтения результата, я плевался ядом и всё переписывал в один из тех дней, когда я действительно хотел писать.
Я хороший, но когда я плохой, я еще лучше (с)//Я не психопат. Я просто мыслю творчески! (с)
Почему все гороскопы и прочая хуйня называют меня проблядью с огромными познаниями в травке? Про гения общения вообще молчу.
Ты — Мистик-Бард Именно такие, как ты, пишут гениальные картины, узрев которые, люди обращаются к богу. Именно такие, как ты, создают статуи, глядя на которые кажется, что боги сошли с небес. Гимны и песнопения, твои и твоих собратьев по классу, наполняют радостью и светом сердца верующих. Боги взирают на тебя с улыбкой и благосклонностью, ты способен найти нужное слово для каждого. Созданные тобой шедевры исцеляют страждущие души. После твоих проповедей тысячи людей приходят к богу. К какому именно богу? Да без разницы, их же много. Ты пронимаешь толк в музыке, живописи и наркотиках. В любви и сексе ты тоже хорошо разбираешься, даже если твой бог осуждает тебя за это. Ты настоящий гений общения, ведь даже творчество для тебя – разговор с богами. И совершенно неважно, существует ли твой бог давно или ты выдумал его только что. Вот прямо сейчас. Вот прямо здесь. И помогла тебе в этом та замечательная травка, которую ты теперь и воскуряешь на его алтаре. Пройти тест
Я хороший, но когда я плохой, я еще лучше (с)//Я не психопат. Я просто мыслю творчески! (с)
Довалял сегодня крысу. Назвал Акакием, на Георгия он не тянет. Связал ему понтовый голубой шарф и сделал проволочные лапки, чтоб стоял и не падал. Мамик заявил, что напрашиваются серые пятнышки. На следующей неделе пойду за серой шерстью, сегодня сгонял за глазками. Мне девушка продавщица показала, что другая девочка-продавщица сваляла. Нечто мягкое-мягкое, пушистое... какой-то мультяшный котейка и что-то ещё. Я: А я маме тоже показывал что нормальные люди валяют. Милые пухлощёкие кролики, котята, и всё милое-милое... А у меня страшная крыска и суровый заяц... Очень суровый заяц. И всё плотно-плотно сваляно... Продавщица, запаковывая глазки: А у всех по разному выходит. Очень от характера зависит... Я, неловкая пауза: Эм... Продавщица: Эм... Я: Неловко... Продавщица: А можно ещё овечку свалять. Хотя с барашками на шерсти тяжело, наверное будет... Я: У меня скорее получится баран, с сигаретой в зубах и на броневичке.